Sei o quanto a minha família me ama. Minha tia, minha mãe  sei que elas se sacrificam muito por mim. Pode até ser que eu seja apenas uma menina mimada que não da valor as coisas que tem, e as pessoas que lhe ama, mas as dores que eu venho carregando não tem sido poucas, e infelizmente a minha família não tem sido o meu porto seguro. Só queria que alguém entendesse que eu estou sofrendo, vastamente, que tudo parece desabar, que eu me sinto morrendo por dentro.
Acho que ninguém entenderia se eu dissesse que as ultimas 3 semanas foram as melhores de toda minha vida. Que o que eu senti foi tão puro quanto o que eu sentia quando tinha 7 anos. Sinto falta dessas sensações, desse bem estar sem muito procurar.  Sinto falta de me sentir bem comigo mesma, de me sentir completa, preenchida, infinita.

6:10 da manhã e a única coisa que me vem a cabeça era de quando você me deixava em casa nesse horário. Transtornados de sono, cansados de tanto estar juntos, enjoados de tanto assunto acumulado para se conversar. Sinto falta de quando nos completávamos, de quando éramos um do outro. De quando eu e você valiamos a pena juntos, misturados; bêbados e amados, completados. 
Tenho saudade de quando podia conversar com você, seja onde for. 
Sinto saudade da época que você era meu. 
Tenho falta de você, falta de quem eu queria ser quando estava ao seu lado. Sinto saudade de quando eu, era a sua princesa mais linda do mundo, de quando era eu quem fazia seus dias melhores. Sinto falta de nós, nos amando, nos desejando, nos esperando.

Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma piada muito engraçada sobre Loucos. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa piada para você. E fiquei triste de novo.

E ao vê-lo sorrindo pude entender um dos motivos pelo qual meu coração escolheu o amar tanto. Seu sorriso é o mas lindo que já vi, e não há nenhum outro que me mostre ou me prove o contrário. É do seu sorriso que eu mais gosto. É do seu sorriso que me lembro todas as noites antes de dormir. É do seu sorriso que meu coração precisa. Somente do seu sorriso.

He.

Estranho, mas ultimamente tenho sentido tanta sua falta. Queria que tivesse tido um fim diferente nós dois. Queria que tudo tivesse sido diferente, de alguma maneira.
É sempre tão delicado falar de ausências, e tão complicado se acostumar com elas. 
Ainda não acredito que tive você aqui e agora não te tenho mais. 
Tão chato não poder ouvir suas piadas ou ficar implicando com coisas que você também acharia graça. 
Saudade de rir de você, de mim com você, de nós. 
Saudade de estar perto de você, sendo sua amiga. 
É estranho, mas não sinto falta dos amantes que éramos, e sim de como éramos amigos verdadeiros. De como eu gostava de rir contigo, e de como me sentia perfeita com você. 
Eu te amava tanto, e agora nem oi nos damos mais. Nem ao menos nos temos adicionados no facebook. Pra vermos o quanto fomos amigos. 
Incrível é que mesmo com tanta filha da putagem que você fez, eu ainda consigo lembrar de você e sorrir. Consigo lembrar dos momentos bons que tive com você, que sinceramente, foram muitos, únicos. 
Mas acho que você chegou na hora certa, mas se foi na errada. Você chegou quando eu mais precisava de você, quando eu mais precisava de alguém pra me fazer rir. E você conseguiu tão bem, não foi? Agora estou ouvindo músicas que me lembram de você. E ainda continuo ouvindo as bandas que você me indicou, e cada música me lembra de algo que passamos. Cara, foi legal. Imagino os horrores que você pensa de mim, e sei o quão feias são suas palavras para me descrever, mas a única palavra que eu consigo pra descrever você é o seu nome. Nome pelo qual fez toda diferença na minha vida. E acredito que até hoje, todas as vezes que eu te ver, minhas pernas iram tremer, e meu sorriso aparecer.

And I will make sure to keep my distance

Say "I love you" when you're not listening

How long can we keep this, up? 

♥

5º

Acontece que sempre foi você. Foi você quando eu passei a ouvir as músicas da banda que te agradava. Foi você quando eu olhei para trás ao dizer o último adeus. Foi você quando nada parecia fazer sentido. E ainda é você. E ainda sou eu, juntamente com aqueles restos de nós que ficaram espalhados pelo chão.

Vai lá otaria, manda mais uma mensagem, como se ele não tivesse recebido todas as ultimas. Enche a caixa de entrada do celular dele, como se isso fosse fazê-lo sentir algo por você além de enjoo. Enjoo do teu exagero, enjoo de quem insiste em dançar sem música, sem ritmo, sem dança, sem pista, sem par, que tal se valorizar?

Também não sei se o que me prende tanto a você. Deve ser justamente essa impossibilidade de sermos, finalmente, nós.

...E quando eu fugir de você, corra atrás, e diga que precisa de mim. Eu vou espernear, dizer que não, bater pé, mas no fundo vou estar mais feliz que qualquer outra pessoa no mundo.

4º

Tem um pedaço de mim com você, eu acho. Não que seja um drama adolescente em que você o levou embora e me deixou sofrendo, sabe? É só que eu me sinto tão completa quando estou contigo…

E nós nunca vamos nos beijar na chuva. Eu também nunca vou calar sua boca com um beijo e nenhuma das nossas brigas vão acabar na cama. 
Eu nunca vou te observar enquanto você dorme e nunca vou fazer cafuné em você quando você estiver com a cabeça deitada no meu peito. 
Não vamos passar tardes assistindo filmes românticos debaixo das cobertas e comendo brigadeiro. Também não vamos passar madrugadas acordados conversando. Nossos planos não vão se concretizar. 
Eu não vou ficar com vergonha conhecendo sua família. Não vamos contar aos nossos filhos a longa e estranha história sobre como nos conhecemos. 
As pessoas não vão olhar pra nós e falarem sobre como nós somos bonitinhos juntos. 
Não vamos discutir sobre quem vai levantar pra apagar a luz do quarto.
 Não vamos ter um futuro. 
Tudo isso poderia ter acontecido, mas não vai. 
Porque nós dois fomos feitos pra nos conhecermos, nos apaixonarmos, mas não pra ficarmos juntos.

3º

Então, estou aqui de novo. Que bagunça tem sido essa na minha vida, nos meus sentimentos e na minha mente?
Tenho perdido a razão inúmeras vezes, agido de má fé. Agindo como se nada mais importasse, pensando respectivamente em coisas que não importa pra ninguém.
Fumado como se fosse morrer daqui um dia, como se fosse meu ultimo dia.
Sentindo falta de pessoas, de coisas. De momentos especiais.
A música, ah! a música, ele me castiga ainda mais. Ouço cada acorde, cada nota, e sinto dentro do meu intimo. Não ouço nenhuma voz, apenas os acordes. Minha sensibilidade está abalada. As coisas tem mudado, eu tenho mudado de uma maneira que eu não sei explicar.
Sinto tanto de um lado, e de outro não sinto nada. Com uma pessoa eu sinto tudo, sinto todos. Sinto falta, sinto saudade, sinto desejo, sinto fogo e com outra não sinto mais nada além de pena, de respeito, de carinho bobo.
Minha sensibilidade está abalada, repito. Nem pra escrever me sinto inteira mais. Como se faltasse algo, um pedaço, uma parte, alguém.
Olho pro redor da minha sala e encontro meus pais, minhas coisas, meu gato. Todos que convivem diariamente comigo, não falta ninguém. Mas esse sentimento continua latente, como se falasse comigo: Ei! Acorde, falta alguém.
Eu não preciso de ninguém, não preciso da presença de ninguém além da minha mesma. Porque isso insiste tanto em me perseguir? Como se realmente fosse preciso eu depender de algo que não é meu, que nunca será meu. Como se fosse preciso acontecer toda a merda de novo. Como se precisasse eu enlouquecer, perder toda razão, toda noção de mundo, de tempo e finalmente, 'me apaixonar'. Sério, eu não quero isso. Não quero saudade, não quero ligações, não quero torpedos, não quero presença, não quero beijos. Não quero sentir nada. E não quero mais continuar mentindo pra mim desse jeito. Dizendo constantemente que não quero algo que tanto desejo.

2º

Você desapareceu, como todo o resto. Com quem mais posso conversar e esquecer dos meus problemas? Me sinto perdida.
Nunca imaginei que você faria essa falta, esse vazio enorme, como se eu dependesse da sua linda presença.
Tem parecido que você faz de proposito, como se quisesse se ver livre de mim. É isso mesmo? Me explique.
Depois de você, de tudo que veio de você, tenho tido tanta vontade de viver, de ser eu mesma. Como pode isso? As vezes eu só queria ser como você.
Minha cabeça tem andado tão confusa, queria tanto te dizer isso tudo, te dizer como tudo tem acontecido, como tenho me sentido, mas você não iria me ouvir, não iria entender, não iria querer saber.
Eu penso em ti a todo momento, desde quando me acordo até quando pego no sono. Penso em você até quando sonho contigo, com seu sorriso doentio. Porque você? Porque tudo? Porque comigo?
Finalmente a fria e calculista se tornará humana? Finalmente EU, sou alguém normal que outra pessoa irá pisar até cansar?
Estou cansada de não poder falar com você, de não poder te ter. É horrível saber que você nunca será meu. Ridículo essa sensação de falta quando você não está e mais ridículo ainda o sorriso bobo que eu faço quando você me liga, quando você se importa, quando você .. quando você por um minuto, é meu.

___ Czz

Alguém entra na sua vida, rouba seu tempo, destrói sua confiança, agride sua auto-estima, estilhaça o pouco que resta da sua esperança no amor.
E sai ileso.
Não adianta desperdiçar sofrimento por quem não merece. É como escrever poemas no papel higiênico, e limpar o cu com os sentimentos mais nobres.

1º

Nem sei porque voltei a fazer isso, talvez por pura invejinha ou falta de ter onde escrever tudo que sinto ou penso, sem ninguém pra me criticar, ou dar retweet ou curtir. Tem muito tempo que não escrevo, muito tempo que não me abro. Tempo que não sou eu mesma, que não me sinto eu mesma.
As coisas mudaram, as pessoas mudaram, e principalmente, eu mudei. Mas aqui dentro eu sei, que continuo a mesma pessoa, a mesma idiota com vontades absurdas. A mesma que sempre vai abaixar a cabeça querendo dar um soco.
Leio e releio o que escrevo e sinto que falta algo ... Quero por todos os sentimentos pra fora, como se põem um vômito após uma bebedeira, e quero um resultado parecido. Como se tivesse me livrado do que me fazia 'mal'. Muito injusto falar que a bebida me fez mal, afinal, eu iria beber achando que ela me livrará dos meus males. Gosto do efeito que a bebida me faz, gosto de como me sinto no momento em que me embriago, só não gosto de todo o gosto forte, e da maneira que me sinto depois que seu efeito passa; como se eu precisasse estar ali por mais alguns estúpidos minutos, fazendo merda, ouvindo merda, pensando merda - merda das quais fossem melhores que as que me fizeram beber, ou talvez pior. - e depois de tanta merda, tanto álcool, só me vem a cabeça:
                                  - Mais um drink por favor. Ridículo não? Tentando "afogar magoas" como se isso fosse possível, como se valesse a pena.
E depois de tanta ladainha, só me vem a cabeça UMA frase: "A pior morte não é aquela carnal, e sim aquela que se morre por dentro, e que ninguém percebe." Pois é isso que acontece comigo.