2º

Você desapareceu, como todo o resto. Com quem mais posso conversar e esquecer dos meus problemas? Me sinto perdida.
Nunca imaginei que você faria essa falta, esse vazio enorme, como se eu dependesse da sua linda presença.
Tem parecido que você faz de proposito, como se quisesse se ver livre de mim. É isso mesmo? Me explique.
Depois de você, de tudo que veio de você, tenho tido tanta vontade de viver, de ser eu mesma. Como pode isso? As vezes eu só queria ser como você.
Minha cabeça tem andado tão confusa, queria tanto te dizer isso tudo, te dizer como tudo tem acontecido, como tenho me sentido, mas você não iria me ouvir, não iria entender, não iria querer saber.
Eu penso em ti a todo momento, desde quando me acordo até quando pego no sono. Penso em você até quando sonho contigo, com seu sorriso doentio. Porque você? Porque tudo? Porque comigo?
Finalmente a fria e calculista se tornará humana? Finalmente EU, sou alguém normal que outra pessoa irá pisar até cansar?
Estou cansada de não poder falar com você, de não poder te ter. É horrível saber que você nunca será meu. Ridículo essa sensação de falta quando você não está e mais ridículo ainda o sorriso bobo que eu faço quando você me liga, quando você se importa, quando você .. quando você por um minuto, é meu.

___ Czz

Alguém entra na sua vida, rouba seu tempo, destrói sua confiança, agride sua auto-estima, estilhaça o pouco que resta da sua esperança no amor.
E sai ileso.
Não adianta desperdiçar sofrimento por quem não merece. É como escrever poemas no papel higiênico, e limpar o cu com os sentimentos mais nobres.

1º

Nem sei porque voltei a fazer isso, talvez por pura invejinha ou falta de ter onde escrever tudo que sinto ou penso, sem ninguém pra me criticar, ou dar retweet ou curtir. Tem muito tempo que não escrevo, muito tempo que não me abro. Tempo que não sou eu mesma, que não me sinto eu mesma.
As coisas mudaram, as pessoas mudaram, e principalmente, eu mudei. Mas aqui dentro eu sei, que continuo a mesma pessoa, a mesma idiota com vontades absurdas. A mesma que sempre vai abaixar a cabeça querendo dar um soco.
Leio e releio o que escrevo e sinto que falta algo ... Quero por todos os sentimentos pra fora, como se põem um vômito após uma bebedeira, e quero um resultado parecido. Como se tivesse me livrado do que me fazia 'mal'. Muito injusto falar que a bebida me fez mal, afinal, eu iria beber achando que ela me livrará dos meus males. Gosto do efeito que a bebida me faz, gosto de como me sinto no momento em que me embriago, só não gosto de todo o gosto forte, e da maneira que me sinto depois que seu efeito passa; como se eu precisasse estar ali por mais alguns estúpidos minutos, fazendo merda, ouvindo merda, pensando merda - merda das quais fossem melhores que as que me fizeram beber, ou talvez pior. - e depois de tanta merda, tanto álcool, só me vem a cabeça:
                                  - Mais um drink por favor. Ridículo não? Tentando "afogar magoas" como se isso fosse possível, como se valesse a pena.
E depois de tanta ladainha, só me vem a cabeça UMA frase: "A pior morte não é aquela carnal, e sim aquela que se morre por dentro, e que ninguém percebe." Pois é isso que acontece comigo.