Então, estou aqui de novo. Que bagunça tem sido essa na minha vida, nos meus sentimentos e na minha mente?
Tenho perdido a razão inúmeras vezes, agido de má fé. Agindo como se nada mais importasse, pensando respectivamente em coisas que não importa pra ninguém.
Fumado como se fosse morrer daqui um dia, como se fosse meu ultimo dia.
Sentindo falta de pessoas, de coisas. De momentos especiais.
A música, ah! a música, ele me castiga ainda mais. Ouço cada acorde, cada nota, e sinto dentro do meu intimo. Não ouço nenhuma voz, apenas os acordes. Minha sensibilidade está abalada. As coisas tem mudado, eu tenho mudado de uma maneira que eu não sei explicar.
Sinto tanto de um lado, e de outro não sinto nada. Com uma pessoa eu sinto tudo, sinto todos. Sinto falta, sinto saudade, sinto desejo, sinto fogo e com outra não sinto mais nada além de pena, de respeito, de carinho bobo.
Minha sensibilidade está abalada, repito. Nem pra escrever me sinto inteira mais. Como se faltasse algo, um pedaço, uma parte, alguém.
Olho pro redor da minha sala e encontro meus pais, minhas coisas, meu gato. Todos que convivem diariamente comigo, não falta ninguém. Mas esse sentimento continua latente, como se falasse comigo: Ei! Acorde, falta alguém.
Eu não preciso de ninguém, não preciso da presença de ninguém além da minha mesma. Porque isso insiste tanto em me perseguir? Como se realmente fosse preciso eu depender de algo que não é meu, que nunca será meu. Como se fosse preciso acontecer toda a merda de novo. Como se precisasse eu enlouquecer, perder toda razão, toda noção de mundo, de tempo e finalmente, 'me apaixonar'. Sério, eu não quero isso. Não quero saudade, não quero ligações, não quero torpedos, não quero presença, não quero beijos. Não quero sentir nada. E não quero mais continuar mentindo pra mim desse jeito. Dizendo constantemente que não quero algo que tanto desejo.
